Ela

Ela está constantemente presente. Anda me sufocando, me dando dores de cabeça, acessos de choro e raiva. Ontem, fumei cinco cigarros seguidos, pensando e sendo atormentada por ela. As expectativas que ela me traz e que nunca são saciadas me deixam em um vazio. Em seguida, aquele turbilhão de pensamentos atormentados...Estou falando muito de tormento e de fato ela dificulta até os meus sinônimos.
Não quero ser arrastada, quero ser tranquila.Quero durante um dia que seja não ansiar a vida. Ansiar até sentir enjoo, até minha garganta embolar.
O medo da solidão, o fato de não estar conseguindo lidar comigo sozinha, o fato de atribuir essa saciedade a outras pessoas inocentes e sofrer por elas não preencherem isso. E saber que elas não tem obrigatoriedade de alimentar uma fome que me devora de dentro pra fora todos os dias.

Ai, Ansiedade, me deixa em paz.

Sendo cafona.

Eu gosto de acordar e te ver ao meu lado. Sentir o seu calor na cama e o seu corpo próximo do meu do nosso jeito tão gostoso de ficar juntos. A gente se abraça pra dormir assim como qualquer casal, eu suponho. Mas quando eu te abraço, bonito, eu penso na poesia que existe  em abraçar você.

Sendo bem clichê (pobre de mim) eu amo o fato de que esse corpo o qual eu tanto adoro abriga uma das almas mais maravilhosas e gentis que eu já conheci e que, quando você dorme nos meus braços ou pede para que eu te abrace, eu estou chegando o mais próximo que é possível da sua essência.

Dessa essência linda que ilumina meus dias, que dança, que vibra, que me faz rir, penteia meu cabelo, se entrelaça no meu corpo, me faz gemer na sua boca e que segura a minha mão sem nenhum receio do meu suor inocente e, de minha parte, muito abominado.Eu amo essa entrega generosa e sincera. Sua existência solar e vibrante. Seu sono tão profundo de menino. Sua vontade verdadeira de se doar às pessoas que você ama.

Existe em você tudo de mais lindo e eu fico estarrecida de felicidade ao me ver espectadora da sua graciosa vida. Te abraçar, enquanto você dorme, é celebrar  as suas células que naquele momento estão tão próximos das minhas células,é fingir que não existem fronteiras entre nossos corpos, é por alguns momentos ser não somente sua espectadora, mas fazer parte de você  e te ter fazendo parte de mim, assim como tem que ser.

A carta da lua.

A gente teve mais uma briga ontem. Uma dessas que são bobas e que, quando a gente vê, já gera uma tremenda discussão que me faz perder a cabeça. Acho que é meu lado aquariano, sabe? Dado a revoltas, às brigas, a não baixar minha cabeça diante de ninguém. A palavra final precisa ser minha, o silêncio precisa ser meu.
Eu confesso que não ganho nada com isso, fico aqui ouvindo musicas tristes, pensando e pensando em porque a gente faz isso tantas e tantas vezes. É um desgaste de vida, sabe?
Ontem, eu só queria alguma afirmação bonitinha sua com relação a nós dois, uma dessas que você sabe fazer tão bem, mas que as vezes não faz só pra me desesperar e me fazer alimentar essa expectativa horrível. Mas não sou sua dona e você não sou eu. Não consegue dizer sempre tudo que eu quero ouvir... Acredito que  eu também devo dar muitas dores de cabeça pra você, principalmente com a maneira que eu reajo às coisas simples de serem resolvidas. É difícil se relacionar. É difícil gerar essa expectativa   e depois não ter isso saciado.
 Hoje, então, me peguei pensando no que seria a minha vida caso nós dois não dessemos tão certo mais. Você deve saber mais do que ninguém que eu sentiria muito a sua falta. Falta dos nossos finais de semana na sua casa, da sua cama, da sua janela solar, dos nossos passeios ao centro, ao subúrbio. Dos banhos juntos, de dormir juntos, de comer juntos. Acho que seria estranho ficar sem você aqui infernizando as gatas, fazendo vozinhas esquisitas que me assustam, pedindo pra assistir filmes, pedindo pra morder minha bochecha e me abraçando mais forte quando o seu despertador te acorda.
Você deve saber que eu sentiria muita falta disso tudo, deve saber que eu nunca te esqueceria completamente e seria uma dor bem dificil de lidar ter que deixar você ir.
Mas, sabe? Eu deixaria. Hoje me bateu uma certeza muito grande de que eu não ficaria insistindo em recuperar você se eu visse que não teria mais jeito. Eu deixaria você seguir, seguiria também para um futuro que à Deusa pertence. Acho que teria certeza de que vivemos o que tínhamos que viver juntos e saberia que nosso relacionamento foi muito mais que sexo, foi construtivo pra você e pra mim e que se a hora chegou, oras, que terminemos isso com muita dignidade! Você tem razão quando diz que não me imagina ficando muito tempo mal, acho que talvez eu até ficasse, sabe, bonito? Mas me obrigaria sempre a seguir adiante, tal como você. Somos feitos do mesmo barro, no final das contas. E o que vivemos tem sido lindo, mas uma hora tudo chega a seu fim. A nossa sorte é que nós dois sabemos ver isso e jamais carregaríamos uma relação falida nas costas.
 Entretanto, eu jamais duvidaria das forças que nos trouxeram um para a vida do outro e jamais me arrependeria de nenhuma das minhas escolhas com relação a ficar com você. Mais do que um amor, mais do que um amigo, você faz parte de uma parcela do meu destino e fico feliz de ter te encontrado, acho que sempre ficarei, Gu. Sempre.

O seu.

        Percebi hoje que queria escrever um texto pra você!Faz muito tempo que não escrevo e, infelizmente, com o tempo, larguei esse hábito. Mas hoje, veja bem, hoje acordei com muita vontade de escrever pra você.

       Eu sei e você sabe também da efemeridade de todas as coisas do mundo, de como elas foram feitas para durar pouco ou muito e nunca pra sempre, porque nada, NADA, dura pra sempre. Diante disso, percebo que é um desperdício sem tamanho estar carregando tantos sentimentos bonitos e não compartilhá-los  em algum lugar.

     E todos esses sentimentos bonitos são seus. Foi você quem os despertou em mim. E é tão bonito perceber que é mais do que o aspecto físico de um relacionamento que existe e que me motiva a te escrever, embora exista isso e seja bem presente pra nós dois. É a conversa, a presença, as suas brincadeiras, as discussões sobre assuntos que eu quero e gosto tanto de conversar, o engrandecimento do meu espírito e, espero eu, do seu também.

  

E, sei lá, existe também o fato de você ser essa pessoa linda que me encanta todos os dias e que eu adoro estar perto,  que fez todas as músicas de mpb adquirirem um novo significado, ver suas pupilas, seu sorriso, ver suas coisas perto das minhas aqui em casa. Ter, agora, uma escova de dentes no meu banheiro que é sua, um chinelo que fica aqui para quando você quiser aparecer e ficar a vontade nos espaços que são só nossos. 

São essas pequenas coisas, suas coisas, que me fazem feliz, que não me deixam sozinha quando você não está e quando eu sinto saudade, como agora. E eu sei que  te vi faz menos de seis horas, mas, por algum motivo arbitrário, a saudade que eu tenho sua não funciona como a saudade que eu sinto pelas demais pessoas, pois eu posso estar com você e já sentir sua falta. Acredito que seja parecido com aqueles dias em que você pegava o caminho de casa para me deixar e já se sentia triste  antes mesmo de chegar em frente ao meu portão.

E  eu tenho cada vez mais certeza de que você é um presente. De que eu te reconheci naquele dia, naquela padaria e que não podia e não era pra ser nenhuma outra pessoa. Era pra ser você. E sempre, sempre, foi você. E tudo o que eu passei até agora, todos os hábitos, os gostos, os lugares( os quais criei afeição por frequentar) só existiram para que naquele dia, bonito, a gente se reencontrasse nessa vida. A sua camiseta do Led, o meu amor por Led e todo o resto que só aconteceu por magia, porque era pra ser. 

 E era mesmo. Te quero feliz por todos os dias da sua vida, não com a pretensão de estar presente em todos eles, mas porque você só merece felicidade e isso independe da minha presença. É mais do que isso. Faz parte desse sentimento o qual é tão difícil nomear porque eu nunca senti antes, mas, graças a ele, eu consigo ver que ainda há esperança no mundo. E  foi você quem me trouxe essa fé. Encher pela metade o copo que eu só via vazio. Obrigada. Eu te amo.

Um filhote de leão, raio da manhã
Arrastando o meu olhar como um ímã
O meu coração é o sol, pai de toda cor
Quando ele lhe doura a pele ao léu

Gosto de te ver ao sol, leãozinho
De te ver entrar no mar
Tua pele, tua luz, tua juba

23 anos.

Eu perdi o jeito de como escrever aqui. Faz quase um ano. Algumas coisas mudaram e outras tantas permanecem iguais.

Já faz três anos e isso ainda não mudou! Você sabe, eu sei.

Ânsia

Penso em diversas maneiras em como fazer isso ficar expresso aqui. Eu penso em você e penso em mim e penso nos nossos amigos e penso nos nossos planos e penso nos nossas preferências pra música, pra lugares, pra pessoas e pra vida, ou  pra ausência dela.

 Fico com isso na minha cabeça  e o tempo todo quero dizer o que você já sabe, no obvio. Do meu claro e óbvio encantamento por você. E em como boa parte de mim é você, simples assim, o tempo todo.

Falo com você todos os dias, penso em você todos os dias e penso em coisas que preciso contar pra você, quando você não está por perto. Coisas bobas que eu vejo na TV, que aparecem no meu dia-a-dia e sei que você poderia gostar de saber.

Penso nas suas unhas coloridas, nos nossos saquinhos de bala de goma, nos chás da tarde, penso nos bolos que eu fiz,  na sua eterna vontade de tomar sol e no seu desespero nos dias de chuva.

Eu penso que uma vida toda não é suficiente para ter alguém que me completa tanto , ao meu lado. Eu quero todas elas, TODAS elas vivendo com você. E me faz sofrer pensar assim, porque amar alguém do jeito que eu amo você às vezes me faz covarde. Tenho medo até de te abraçar de tanto que te amo.

E amo, sim.  Sempre. Dentro desse meu desespero e angustia e dentro do meu choro embaixo do chuveiro e antes de dormir, eu amo.

Ok.

Pensando em como faz tempo que não escrevo aqui e em como preciso escrever algo para você urgentemente. Percebi que não há registros aqui que provem sua existência em minha vida e isso pode significar que você nem existe de verdade.

E, na verdade, eu já falei tanto sobre como me sinto com você, que nada do que eu disser aqui será uma surpresa. É engraçado isso, não é?

Porque se eu resolver falar dos seus olhos aqui, você vai automaticamente saber  o que eu vou dizer deles. Eles são lindos. Os cílios, o formato, a bondade e tranquilidade que há neles.  Da mesma forma que a combinação deles com seu sorriso faz  de você a pessoa com aparência mais etérea que eu conheço. E que eu quero conhecer.  Porque, no nosso caso, falar assim não é redundante.

Eu queria ser mais generosa, quero saber mais de você, queria não ficar falando de mim inesgotavelmente feito uma egoísta só porque, no meu intimo, eu tenho a impressão de que alguma hora você vai se assustar demais com minhas bizarrices e vai embora.

Só que nossa carta de tarô diz que você não vai embora. Mas ela não me explicou ainda sobre tudo isso que eu sinto, afinal o que é?  Tão, tão repentino que me pegou de surpresa e me deixa sem saber como agir, sem saber como lidar com tudo isso, como falar pra você que eu me sinto assim?

Quero me enroscar em você igual um gato, quero te morder, quero partes de você  perto de mim para eu conseguir me sentir segura quando o monstro da insegurança bater a minha porta. Quero sua presença antes de dormir e quero aventuras com você.

Eu quero viajar com você,  duas pessoas sagitarianas com o mesmo ascendente percorrendo o mundo, encontrando por todas as possibilidades de alegrias juntas. E eu quero o coelho também e a capivara... E, pensando bem, até o gato. Até o gato eu quero,  se ele for ruivinho como a gente. E quero o  seu misticismo e as minhas bruxarias, quero nós duas  pra sempre dentro desse circulo sagrado que, no momento, existe entre nós.

Não, eu não quero o 'pra sempre'. Ele nem existe. Mas, eternizando essa madrugada nesse texto, te digo que hoje eu te quero aqui pra sempre; o pra sempre existe agora.E que clichê dizer tudo isso se posso resumir tudo com aquele "ok" ou com as minhas mais  inexpressivas formas de ser eu, que te deixam tão zangada.  


It's true, look how they shine for you



Okay, Nina, Okay.