Hoje sonhei com outra pessoa, acho que foi uma dica do meu inconsciente para eu deixar de lado quem não é importante e ficar livre de tristezas minusculas e alegria agridoce (mais salgada que doce).
O alguém do meu sonho era tudo exatamente que eu precisava e era completamente oposto ao cretino pelo qual eu me desespero. E a vantagem desse sonho é que essa pessoa de fato existe, de fato me quer bem, de fato quer minha companhia e eu sempre o temi...
Medo verdadeiro de finalmente gostar de alguém e ter esse alguém gostando na mesma proporção em retorno. Por que? Por que temer esse tipo de coisa?
Ao mesmo tempo, tenho medo de que essa ausência de sentimento pelo babaca seja passageira, talvez amanhã eu venha aqui e escreva coisas melosas e melancólicas sobre ele, novamente. Mas não sei... Estou com a sensação de que passou. Esses quinze dias sem as palavras dele e minhas crises de abstinência por ele e meu ferrenho controle foram recompensados por minha liberdade. Acabou, passou.
Pra tudo ser mais fácil, você deveria me deixar ir embora. Deveria pensar menos em mim, não ficar constantemente em contato, se fazendo presente e me deixando chocada com suas aparições...
Estou nesse processo de te esquecer, será que não percebeu? Para de mandar músicas, eu não as quero ouvir, não quero associá-las a você, não quero seus flertes e nem seus elogios.
Portanto, bonito... Meu bonito, vai embora logo. Você não é meu, eu não te quero mais, não te quero em minha vida.
Deixe-me ser feliz com outros, deixe-me querer beija-los, deixe-me te esquecer.
Dei minhas cinco aulas, estou aqui tão cansada e cheia de pontadas inconvenientes no cerebro... Acho que o que devo fazer é esquecer da existência dessa gente que há três meses me eram desconhecidas.
Quero que elas sejam desconhecidas novamente. Quero fingir que minha vida está naquela monotonia gostosa de antes... antes desse transtorno, tragédia, miséria.
O certo é esquecer. Me disseram que às vezes é impossível virar a página... Nesses casos o essencial, então, é rasgá-la.
Uma carta que eu queria entregar para a mais charmosa de todas as moças. Já não sei mais se eu fui a outra, se ela foi a outra, se eu fui a senhora desse amor ou se ela foi senhora desse amor. Enfim, pelo menos posso agradecer ao bonito pela inspiração, por alguns textos e por esse adeus definitivo.
"Moça, eu sinto exatamente uma parcela de toda a sua dor e me dá desespero imaginar essa dor triplicada.É tão triste conhecer essas pessoas interessantes que amam facilmente e desapegam de maneira mais fácil ainda, e ser alvo tanto do amor quanto do desapego.
Elas alimentam nosso ego, nos enchem de atenção, de músicas bonitas e detalhes importantes e quando a gente já está entregue, bom, elas vão embora sem muitas explicações.
Ou com explicações que não satisfazem nossos questionamentos, nossa lógica. Ficamos perdidas, tontas, sem saber o que fizemos, sem saber se culpamos a nós mesmas ou a essas pessoas.
Acho que no meu caso, moça, eu posso culpar a mim mesma. Sim, eu sabia no que eu estava me metendo quando quis conhecê-lo. Sabia das histórias idiotas dele e mesmo assim quis conhecê-lo.
Não achei que ele fosse fazer exatamente igual ele faz com todas. Encheu-me de atenção por algumas semanas e em seguida partiu. Achei que ele nem se importaria comigo visto que o relacionamento de vocês havia terminado tão cedo, mas me enganei.
Entretanto, se há um ponto ao meu favor nessa passagem obscura de meus dias é que não me deixei levar completamente, meu pezinho sempre ficou atrás e por saber que uma hora isso aconteceria não me permiti receber de bom grado as palavrinhas ‘apaixonadas’ dele, portanto acredito que não me enganei tanto. A dor apenas é uma pontada no meu ego e acredito que diante da sua dor, a minha não significa nada.
O mais difícil pra mim é conhecer agora a nova musa dele, a nova deusa. O problema é puramente feminino, pois nunca a suportei e imaginar que toda a atenção que me era dedicada passou a ser dedicado à ela me enche de ódio. Mas vai passar.
Acredito que para você esse sentimento de ciúme, amargura e nojo já esteja até gasto. Pois as garotas que entram e saem da vida dele são tantas... Será que é sempre um impacto para você? Será que você já se acostumou? Será que toda vez que ele fala de amor para outra pessoa você sente a mesma vontade de matar ou morrer?
Por causa de todas essas suposições e essa curiosidade mórbida minha, desde o começo eu quis te ajudar, mas como? Como te ajudar se eu era o motivo do seu ódio? Mesmo, é claro, que você nem imaginasse isso, pois eu fiz de tudo para não fazer você sofrer. Eu não devia isso a você, pois você não é uma amiga para a qual eu preciso dar explicações, mas me senti na obrigação de não pisar nesse seu sentimento, me parecia tão errado saber do seu sofrimento e pisar nele. De modo que vivi meus dias com o seu amor na clandestinidade (haha) tentando ao máximo não te ferir.
De qualquer jeito, a questão é que eu quis te ajudar, ser sua amiga, ouvir teu choro e te consolar, pois viver em um mundo tão caótico de repente, deve estar te deixando louca. Mas estando tão envolvida nisso tudo e tendo ouvido algumas confissões dele a seu respeito e ler seus textos que falam dele me deixa de mãos atadas. Isso tudo faz de mim uma expectadora da sua tristeza e da alegria dele.
Confesso que por alguns dias senti raiva de você, mas juro que logo passou. Você é uma boa moça e eu não tinha o direito de sentir tanto despeito quanto eu senti. Ele foi seu antes e foi seu da maneira que jamais seria meu. Talvez isso te console um pouco.
E quanto a nova musa, deusa dele... Não é desejar o mal, tampouco é desejar o bem (eu suponho), mas as pessoas não mudam e ele vai ser sempre esse babaca que nós duas conhecemos. Pode durar pouco ou muito tempo, mas logo ela será outra sofrendo exatamente como nós duas e fará parte do nosso clubinho (in)feliz."
Não importa quantos anos passem, não importa quantos caras eu encontre, não importa quantos caras você encontre, pois sempre haverá um pedaço meu contigo e um pedaço seu comigo. Sempre.
É muito mais fácil e agradável gostar de alguém e não ser correspondido do que ter alguém gostando de você e não corresponder...
É uma agonia tão grande... Deus!
Pensando muito em certos fatos da minha vida, coisas que eu deveria esquecer, mas não esqueço.
Acho que meu subconsciente vai empurrar esse pensamento para o fundo da minha mente muito em breve, então vou registrar aqui para não me esquecer de que as vezes me lembro daquilo que não deveria, daquilo que é tabu absoluto. Daquilo que não ouso falar, mas que me enche de pontadas sempre que pode.
