Estava frio, não estava? Por dentro, por fora e em todos
os lugares. O frio do medo, o frio da insegurança e a loucura da fome.
A fome. .
A fraqueza. .
A certeza da morte.
.
Tantas oportunidades perdidas de voltar pra casa, tantos
lugares os quais você poderia ter chamado de lar e todas aquelas pessoas te
dando amor, afeto e calor. Mas você sabe que isso tudo não te pertence mais, é
tarde demais para você...
.
O arrependimento, então, te consome por dentro e as
lembranças de dias bons e quentes aparecem em ondas de amargura: A antiga força
de seus braços e pernas te permitindo carregar seu próprio peso e o ar que
entra pelos seus pulmões sem nenhum sofrimento. Sem nenhum sofrimento... Ele
passa fácil pelo seu corpo e te faz pensar que nada nesse mundo é mais vivo do que você.
.
Só que você é apenas um menino. Apenas um menino cheio de sonhos que
oprimido pelo mundo, tentou buscar a felicidade na natureza. Você não precisa
de dinheiro, você não precisa de ninguém. Você precisa da estrada e precisa
encontrar seu deus nos pequenos lugares
onde ninguém mais vai procurar.
.
Você o encontra e
a verdade absoluta que existe nele te entristece. A epifania que acontece é o desfecho de toda
uma vida. É tarde demais pra você, é tarde demais pra você...
.
“Ah, se o que eu sou É também o que eu escolhi ser Aceito a condição”
O céu de brigadeiro, as árvores, a grama verdinha e o rio. Todos
juntos testemunhando o nosso encontro.
Meus pés nus perto dos seus pés que tocam o verde da grama.
Seus olhos nos meus olhos e esses são tocados pelo céu. Seu cabelo tão dourado no sol,
amor, me deixa encantada e chego a sentir um aperto no peito com tanto
sentimento que não cabe em mim
Você que me beija, meu coração que me assusta e eu entro em
choque. Suas mãos me tocam e me enrosco em você. Me enrosco, te aperto, te
puxo.
Agora são nossas pernas, elas estão misturadas e parecem
explicitar o que sinto nesse momento. Quem sou eu nesse emaranhado de toques,
saliva e movimentos? Sinto a sua vontade que aumenta com a minha e parece tudo
tão correto. O céu de brigadeiro, as árvores, a grama verdinha e o rio.
‘Jéssica Hippie com uma margarida atrás da orelha’
Não vou deixar a música parar nunca, meu amorzinho. Que a
melancolia me engula, que o mundo acabe!
"Eu já posto em meu lugar
Num continente ao revés
Em preto e branco, em hotéis
Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê"
Éramos célebres líricos, éramos sãos, lúcidos céticos,
cínicos não. Músicos práticos, só de canção, nada didáticos nem na intenção...
Tímidos típicos sem solução, davam-nos rótulos, TODOS EM VÃO. Éramos únicos na
geração. Éramos nós dessa vez.
Tínhamos dúvidas clássicas, muita aflição. Críticas lógicas,
ácidas não. Pérolas ótimas cartas na mão, eram recados pra toda a nação, éramos
súditos da rebelião. Símbolos plácidos, cândidos não, ídolos mínimos, múltipla
ação.
Sempre tem gente pra chamar de NÓS, sejam milhares, centenas
ou dois. Ficam no tempo os torneios da voz, não foi só ontem é hoje e depois.
São momentos lá dentro de nós, são outros ventos que vem do pulmão e ganham
cores na altura da voz E OS QUE VIVEREM VERÃO...
Fomos serenos num mundo veloz, nunca entendemos então por que
nós... Só mais ou menos.
Ouvi 'nossas' músicas hoje e vou confessar que a todo momento eu me sentia sendo torturada. Lembrar do sentimento que eu carregava dentro de mim enquanto ouvia aquelas músicas há algum tempo atrás é triste.
Naquela época eu tinha esperança, eu tinha suas palavras, eu tinha minhas mãos trêmulas de nervoso, eu tinha seus sorrisos.
Sentada na janela do ônibus, te olhando ir embora enquanto o
dia também se despede. Te vejo como uma das pessoas mais lindas que já entraram
na minha vida e te dou um sorriso que só pode dizer algo equivalente ao tão
manjado ‘eu te amo’.
O sorriso que você me devolve me encanta. Esse sorriso que é
meu por dois segundos faz meu corpo quase explodir com
tanta luz - sua luz- e eu sinto
vertigem.
Sinto vertigem, pois te amo. Te amo e apenas te dou meu
sorriso, esperando que você entenda que nesse momento não há nada que caiba
melhor no meu dia do que a sua existência emparelhada com a minha.
Não vou agradecer por você estar por perto, por me dar afeto
e amor e todos esses clichês bobos, porque eu simplesmente não sinto como se
houvesse necessidade de agradecimentos. Acontece só o que tem que acontecer,
não há obrigações da minha e nem da sua parte, há apenas a reciprocidade do
nosso sentimento.
E essa emoção que você me passa é tão linda, ela transborda meu copo, me faz feliz e linda
e a Beleza disso tudo fica pairando sobre nós.
Meu primeiro pensamento após o seu sorriso é te escrever um texto quando chegar em casa que expresse esse meu devaneio que tive no ônibus e a vontade que tenho é de te dizer que certos amores me amarguram, menos
o seu.
"E assim, quando mais tarde me procure Quem sabe a morte, angústia de quem vive Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive): Que não seja imortal, posto que é chama Mas que seja infinito enquanto dure" Vinicius de Moraes
Eu vou lembrar aquele domingo. De nós dois em um parque
cheio de pessoas bizarras a nosso lado e você sentado com um violão no colo,
tocando de um tudo.
Do que a gente falou? Como o dia passou tão rápido?
Sobre tempo e movimento você entende e as explicações científicas vieram e ocuparam
quase todo o momento em que estávamos lá.
Era um dia bonito, eu estava interessada em você e percebi
que podia ser meiguinha e charmosa com um moço por quem estava atraída. Até minha voz
ficou fininha, você percebeu?
Lembro gostar de quando você colocou seu braço envolta do
meu corpo, gosto de lembrar como nossos
corpos ficaram se tocando e como a gente ficou em silencio. Um silencio
constrangedor que poderia ter sido preenchido por beijos, mas você travou,
lembra?
Gostaria de perguntar isso a você, porque você ficou tão
quieto, porque só foi me beijar quando eu estava indo embora? Eu gostei do
beijo, a propósito, não te disse isso
mas queria ter dito que foi um bom beijo. Foi... confortável.
Acho que você deveria saber que eu te amei durante aquele domingo.Naquele dia, quando entrei no ônibus, fui embora pisando em nuvens. Cheguei em casa muito feliz e pensei em você com carinho e com respeito.
Hoje, quando às vezes você me manda alguma mensagem ou alguma música, sinto minha garganta apertada. Sinto as paredes se fechando e o teto descendo. Pra que me sufocar? Pra que matar o que era tão doce e simples, querido? Eu poderia ter te amado pra sempre.
Não... O 'pra sempre' é muito longo! Você, glorioso cientista, deve saber disso melhor do que eu.
Strike
another match, go start anew
And it's all over now, Baby
Blue
quinta-feira, 8 de novembro de 2012
Que a vida, é vivida, com surpresas, tão bem vindas" (SOCIETES)
Casa nova, bonito? Me conta como anda tudo... E aqueles seus hábitos de passar o dia inteiro jogando aqueles joguinhos bobos e nerds, como estão? Você sempre me faz rir, você sabe... Não, você não sabe, né?
É, eu soube dessa moça...O cabelo dela é lindo e ela parece ser gente boa. Fico feliz por você, parece que tá tudo mudando na sua vida, parece que dessa vez você está realmente indo embora. Até as chances de te ver na rua diminuíram já que você não mora mais no mesmo lugar.
É estranho,bonito, saber que você está mais longe do que o costume, eu nem sei por onde você anda descansando essa sua cabeça. É, já imaginava que você faria esse comentário malicioso e olha que eu costumava dizer que não te conhecia, hein? Você lembra? Acho que sempre te conheci, bonito. Sempre esperei de você o pior e sempre foi o que você me deu, não foi?
Não, não quero discutir. Sim, temos que viver de amor. Eu vou bem também, mas confesso que penso em você todos os dias e mais de uma vez por dia. É muita saudade, é muito amor. Os corações estão de volta pra te divertir...
Soube de todos esses shows, não fui em todos eles, mas me conta como foram... Gosto das suas descrições exageradas, parece uma mocinha faladeira. Sei que você é bem macho, não me leva a mal, seu lado feminino é o que me encanta! É brincadeira, lindo... Te dedico afeto, você sabe disso, não sabe? É... está tarde, eu sei. Só queria falar com você antes de dormir porque sinto sua falta às vezes. Odeio quando você me chama assim no diminutivo, mas okay. Adeus, bonito. Estranho, mas esse adeus tá me parecendo muito verdadeiro dessa vez. E é mais da sua parte do que da minha, e é engraçado como é isso que me entristece mais... Não, não, deixa... já tá na hora de ir. Sim, mais tarde, quem sabe? Um beijo.
A maior parte do tempo é vazio, é esquecimento. É quase como uma anestesia que não me permite sentir a dor verdadeira, há sempre algo querendo vir a superficie, mas é sempre amortecido.
Acho que é a sua falta.
Eu com uma aliança no dedo, eu com outras pessoas por perto, eu com os olhos no céu, eu com o corpo em outro mundo.
Eu ficando na cama, eu com unhas vermelhas, eu dormindo sem parar.
Eu parada.
Eu chocada.
Estagnada.
Vai ser sempre assim... Vou sentir sua falta, tentar burlar a abstinência que a sua falta me provoca, vou ficar louca, vou me distrair, vou falar de você, vou olhar suas fotos, vou olhar os seus olhos cínicos e vou amá-los, pois eles são o que você tem de mais bonito.
Eu to me esquivando dessa droga, tentando me viciar em coisas menos nocivas, mas parece tarde demais.
Quando lembro dessa sua frase, a vontade de chorar é grande. Um misto de descrença e vontade de acreditar em você quase me cega.
Eu amo você há dez meses e esse sentimento só me faz querer ficar distante de você o tempo todo para conseguir um pouquinho daquela paz que você me rouba sempre.
Você me faz mal até quando estou feliz com você. Parece preludio para sofrimento.
Senti sua falta naqueles dias todos e confesso que hoje também estou pensando em você mais do que o normal (passei essas últimas semanas de maneira mais tranquila, mas de repente o amor veio em ondas e me arrastou) e queria poder te dizer algo.
Queria negar sua existência por mais tempo. Vou tentar.
Um moço que faz poesias, que se encolhe, que sofre, que é inseguro e que presta a atenção em tudo que eu falo, que me chama pelo sobrenome, que me chama pela cor do meu cabelo.
Hoje acordei tão enamorada por ele e tão desesperada por saber que nosso encontro foi desajeitado demais, artificial demais, sem graça demais...
"Como pode ser gostar de alguém E esse tal alguém não ser seu Fico desejando nós gastando o mar Pôr-do-sol, postal, mais ninguém"
Meu coração se enche de amor fácil demais por você. É tão
esquisito! Alimento esse amor vendo seus olhos, ouvindo aquelas músicas que me
trazem você, sorrindo do seu sorriso, invejando aquele beijo.
Esse sentimento é amargo, meu bem. Desce pela minha garganta
adoecendo meu corpo inteiro, ele é cheio de impossibilidades e, ah, as
vontades... As vontades!
Eu falava hoje sobre isso tudo com uma amiga e percebi que
quero uma história bonita com você. Li alguns textos bem antigos seus que me
trouxeram aquele desespero de volta. Desespero por querer ter esse conto que
não me pertence, por ter inveja desesperada desses capítulos que não são
meus...
Eu quero os meus momentos com você! Queria que soubesse que
quando penso em nós dois, eu imagino uma barraca numa prainha qualquer...
Imagino nossas noites estreladas, um vento horroroso e você pertinho de mim,
dividindo o colchão, dormindo, com a mão no meu cabelo, me acalmando enquanto
eu tenho aquelas crises de pânico por qualquer barulhinho. Depois, eu imagino o
sol no seu cabelo dourado, eu imagino os seus olhos nos meus, areia nos nossos
pés, o coração na garganta e a paz, que só é alcançada com você, ali com a
gente.
Confesso também que penso no parque. Só faço pensar em uma
tarde de domingo com nós dois perdidos no tempo, perdidos do mundo. Nós.
Hoje você me falou dessa tarde perdida e eu fui obrigada a mudar
de assunto, porque eu sei que qualquer coisa que envolva você e eu na mesma
frase não foi feita pra dar certo. Tem uma força que nos impele em direções
opostas e parece que ao mesmo tempo uma
tênue linha tenta nos ligar.
Digo isso, pois o tempo todo te dou a minha versão de “adeus você”, mas não
esqueço e, apesar de me distrair com outros moços, estou sempre caindo na mesma
tecla. Sei (e sei mesmo) que pra você é tudo superficial, mas vejo que você
também precisa que eu esteja perto porque sente a falta. É como se fosse um amor
velho, um karma (como já me foi sugerido).São tantas palavras bonitas seguidas
de brigas ridículas por motivos idiotas e depois é todo um silêncio caótico e
uma saudade angustiada. Não tem fim, bonito. E se chegarmos de fato a algum
fim, eu sei que vai ser horroroso.
"Sinto que você é ligado a mim Sempre que estou indo, volto atrás Estou entregue a ponto de estar sempre só Esperando um sim ou nunca mais"
Queria entender porque da insistência dos sonhos já que ultimamente você tem sido insignificante, suas piadas não me fazem rir, suas aparições não provocam o que provocavam. Por que, então, meu inconsciente continua me pregando as mesmas peças?
As fantasias do inconsciente deveriam mudar, conheci outros caras, um em especial é muito mais bonito do que você. O cabelo dele é lindo, a barba dele é muito mais charmosa e ele me parece com uma daquelas promessas de romance. Sinto até o cheiro de um romancezinho no ar. É por isso que insisto, bonito, por que nesses últimos dias você anda tão presente enquanto eu durmo?
É engraçado, parece que sinto sua presença ao lado da minha cama, assoprando no meu ouvido, resistindo bravamente antes de ir embora. Como se você se agarrasse ao meu corpo e dissesse "não, eu quero ficar" E eu com as mãos no alto apenas dissesse "não posso fazer nada".
Não posso fazer nada. Você desliza pelo meu corpo e sai de mim, sai da minha pele, sai dos meus olhos, sai do meu sorriso. Eu pensava ver nós dois: um em cada lado de uma ponte perdida no infinito astral, cósmico. Imaginava que os meus pensamentos estavam em conexão com o seu e vice e versa... Eu sei lá como, mas agora me parece que isso não existe mais. Passou.
Eu nem queria colocar esse texto, mas acho que devo colocar... sei lá. Tô em um vazio.
Aonde planejamos chegar com isso? Até quando vamos continuar assim? É tudo mentira e nós dois sabemos disso, é tudo pra alimentar o meu e o seu ego. É só porque nossas conversas são boas.
Querer esse pouco que me é muito, querer essa história que não é minha, querer você que de tão livre não pertence nem a si mesmo.
Ah, eu também sinto a falta de me enganar todos os dias com as suas palavras, mas ando com preguiça até de fingir que acredito em você.
"Antes que eu me esqueça da minha cabeça, escreve o teu nome nesse papel. Já faz algum tempo que não somos amigos, e eu quero esquece-la, renovar meu abrigo. Mas o tempo é piada enquanto eu sou quase nada e eu só penso em te-la em mim."
"E quando eu quis sair Você voltou Apareceu de novo Quando quase não havia mais você em mim Você voltou Quando enfim pensei que eu tava livre Você voltou" Bárbara Eugênia
a eterna novelinha, esse lenga-lenga sem fim.
Se Marcelo Camelo abençoou aquele nosso pseudo amor com "acostumar", eu te digo que já me acostumei com suas fugas, e estou convicta a não querer-te em minha vida, mais. Obrigada pelo Sol, obrigada pela Tempestade, mas não vou passar por toda aquela porcaria novamente.
Até parece
máscara, ópera, víbora, mas é só você que tem o dom de me enganar, me seduzir,
me desdobrar, de me cuspir, só pra me obter. Metade homem, metade omisso, uma
parte morta, outra parte lixo. O teu cheiro, a tua trama, a tua transa hoje eu
não vou querer... Não sou moura torta, macabea, poliana, franciscana, nada pra
você. E você é um equívoco.
Não me arrependo pelo acaso, (in)feliz acaso, que fez meus olhos cruzarem com os seus olhos naquele dia em setembro passado.
Não me arrependo por começar a falar com você, por dividir carinho, compartilhar idéias e rir tanto de tanta besteira. Não me arrependo.
Não me arrependo porque você me instigou e despertou em mim um afeto por mim mesma que eu já havia me esquecido.
A grande merda pela qual você pede desculpas e eu não desculpo é por você ter me enrolado na sua teia. Ter me feito dependente de você por tanto tempo, do mesmo jeitinho que você faz com as outras pobres garotas.
Claro, a culpa é bem minha também, eu me deixei levar, mas você foi maldoso e sabe disso... O que fode, sociopata, é que não adianta vir com desculpinhas como se eu fosse uma das suas mocinhas que fala "okay, vamos nos ver?" pra mim desculpa não adianta de nada. Vindas de você, então, piorou. É perceptível como você ensaia tudo o que você diz (baixarias e, em seguida, desculpas) e treinou com tantas outras antes de chegar a mim que você encara tudo com muita naturalidade.
Sabe, não é NATURAL dizer o que você diz. Não é NATURAL, SAUDÁVEL agir como você age. Espero que você procure ajuda, ou que um bom MURRO no seu nariz te encontre.
Hoje a saudade fez um buraco no meu peito. Ele provavelmente está muito bem. Minha pontuação triste e raivosa não foi percebida. Ele perceberia. Ele não está nem aí.
"Você bateu na minha cara.
Você pos fogo na minha mala
Eu fui embora Eu fui embora..."
Te ter por perto novamente deveria ser plenitude, deveria ser felicidade. Fico falando que estou feliz, ouvindo músicas que me fazem feliz por estar falando novamente com você, mas é tão estranho... Você também se sente assim?
É uma felicidade que não entra no peito, fica do lado de fora, é como se não fizesse mais parte de mim.
Acabou e eu tenho medo de te magoar dizendo isso. Amo suas lembranças, amo seus dentinhos, amo suas sardas, suas roupas, suas bolsas, amo as cartas, amo as declarações, mas aquele nosso mundo não vai voltar apenas por eu dizer que amo, ele esta lá intocado no passado. Está lindo.
Foram essas as minhas últimas palavras para minha prima mais velha naquele dia há tantos anos... As unhas pintadas de roxo, uma camisola qualquer, um último beijo na testa. Despedida.
Ontem lembrei-me disso enquanto estávamos na cantina da faculdade conversando sobre a morte e comecei a chorar... O que mais me machuca é ter dito "tchau, Sandra!" ter visto ela oferecer a testa e fechar os olhos. Saber que era o último beijo que estava dando em uma pessoa tão querida, saber que ela também sabia disso. Aquela foi a última vez.
É triste, pois as lembranças não são mais tão claras e parece que consigo viver muito bem sem pensar no assunto, como se minha prima continuasse bem em algum canto do mundo, como se ela estivesse viva. É triste, porque quando me lembro de tudo o que sofri naqueles dias é como se estivesse me despedindo novamente...
"Eu, como futuro professor, como me posiciono diante das características da educação brasileira."
Me posiciono como cidadã antes de professora. Uma cidadã que quer ajudar a construir cidadãos pensantes e dispostos a mudar a sociedade atual. Não quero aliená-los às coisas que eles já sabem, ao senso comum do que é certo e errado. Quero formar humanos livres e tolerantes que acreditam na igualdade, quero que eles aprendam que são parte de uma nação que se desenvolverá a partir deles. Não quero que os meus alunos saiam da escola pensando em se adaptar ao mundo que apenas demanda e nada oferece, quero que eles saiam da escola dispostos (mesmo que inconscientemente) a transformar e a desfrutar da cultura.
Como cidadã, sei dos problemas os quais a profissão que escolhi tem, mas nem por isso vou usar esses problemas como desculpa para tratar meus alunos com menos respeito do que eles merecem. Isso implica em jamais falar mal da minha profissão e desmerecer todo o trabalho dos professores em sala de aula, e na exclusão dos alunos da escola, excluir seus gostos, suas vidas e seus históricos. Sei do baixo salário, sei do descaso e mesmo assim me arrisco a não ser outra ferramenta do sistema e sim uma ferramenta da mudança.
“Eu acho que você muda conforme o que acontece ao seu redor: Acontece uma coisa horrível, você fica chocada e se acontece algo bom, você fica feliz. Independente de como você esteja antes. Você transita entre emoções, é algo denotadamente seu, é como se você mantivesse a emoção mais intensa no centro, mas se deixasse levar pelos acontecimentos.”
Essa semana começou me arrastando no chão, por motivos que não são merecedores de demasiada explicação.
Mas deixo aqui um aviso a mim mesma em algum plano futuro: Canalhas são sempre canalhas e agem como tais. Canalhas porcos machistas, entretanto, conseguem ser mais nojentos, menos merecedores do nosso precioso tempo do que todos os canalhas do mundo. Eles são um tipo não muito raro de homem que deveria ser exterminado.
Mas voltando a minha semana, confesso que depois da briga, do foda-se você, percebi que minha vida tá interessante. Ela tá acontecendo e eu estou a deixando acontecer. Fazia tempo que não me sentia tão segura de mim, tão eu, tão feliz comigo mesma. Não sei exatamente o que está acontecendo, não sei se é só uma fase, não sei também o que eu fiz pra perceber que eu sou única e que eu de alguma maneira sou ótima, mas eu quero ficar assim.
Quero me sentir bem com a minha companhia, quero continuar flertando e me sentindo bem ao fazer isso, mas quero dias tranquilos em um parque com amigos, violão e comidinhas gostosas.
Ando febril, ando tomada de um desejo de liberdade maior do que eu, ando até um pouco relaxada com minha faculdade, meu trabalho. Entretanto, ser relaxada pela primeira vez na vida tá me trazendo experiências boas. Talvez eu me arrependa, mas agora eu quero é viver.
Lema dos meus últimos finais de semana, sem dúvida. hahah
Enfim, estou aproveitando de todo amor que me é endereçado e tentando enviar o meu amor às pessoas que fazem parte da minha vida. Chega de reclamações de 'ele não me ama e mimimi'... Quero liberdade, quero amor, quero paz de espiríto, quero o mundo, quero viver mergulhada em carnaval. E por hoje quero vencer esse cansaço e fazer um plano de aula decente para meus alunos de amanhã.
enjoo de romances muito facilmente e você mais do que ninguém deveria saber disso antes de começar a agir como uma menininha carente.
Deus do céu.
Enquanto isso, infelizmente, meu ideal de homem continua sendo os cafajestes honestos em suas cafajestices, que ouvem vanguart , que assumem querer apenas contato sexual e que me deixam livre
O que eu tenho de torta, eu tenho de feliz... Eu vou cambaleando de perna bamba e sooolta. E nem vem tirar meu riso frouxo com algum conselho, que hoje eu passei batom vermelho. Eu tenho tido a ALEGRIA como dom e em cada canto eu vejo o lado bom
Maluzinha e eu(Não a Magalhães, mas a minha maluzinha) que me faz feliz todo dia com suas lambidas na minha bochecha♥
Sou tão sua que me esqueço de ser minha e você nem sabe, nem sabe. Eu gosto de você apesar dos meus julgamentos, do meu escárnio, dos meus ideais. Não gosto e gosto, não quero e quero.
Penso todos os dias em você, há dias em que penso mais, há dias em que penso menos (principalmente quando conheço rapazes mais bonitos e com lábios mais doces; entretanto assim que chego em casa me vem uma agonia no peito e a vontade que eu tenho é de falar com você, chamar sua atenção, ver você e fazer parte de você).
Você que não merece, que tem aquele estilo de poeta mal compreendido cheio das palavras e textos bonitos. Se desprende das pessoas apoiado na superficialidade que enche seu espirito. Todos tem um prazo de validade e logo te entediam até a morte e você diz o seu "adeus você" e fala que é bom às vezes se perder sem ter porque e sem ter razão...
Ah, lá vai você, Amory, trilhando esses caminhos tortos, conhecendo boas moças e as destruindo por puro capricho e egocentrismo... Bebendo sua cerveja nos bares de São Paulo, pensando em frequentar bordéis ou chamando as moças mais soltas de vadias pra se firmar no seu mundo másculo com seus amigos machões.
Você beija, se embriaga, usa suas drogas lícitas e ilícitas para ter as experiências que, se tudo der certo, te ajudarão a machucar a moça por quem você é apaixonado. Você é um poeta, você é genial, você é lindo e mesmo assim me deixa aos pedaços.
Chega a me doer saber que ajudo a compor sua personagem byronista, por ser uma bobinha enamorada do grande homem que você é...
Já não sei mais o que estou escrevendo, e não sei mais o que pensar. Graças a Deus ou ao Cosmo ou a qualquer entidade que exista, meu orgulho é enorme e não me permite ficar te dizendo essas coisas ou ficar atrás de você fazendo o papel de otária igual as outras moças fazem. Cair no seu esquecimento é o melhor que poderia me acontecer, assim você não se empenha em me enganar e me machucar dizendo novamente que sou seu amor e em seguida fingindo que nada ocorreu.
Dane-se você.
Uma hora esse sofrimento todo vai passar.
Acho que devemos aceitar ou não aceitar as pessoas. Caso as aceitemos, sejamos lógicos e as amemos de coração, do contrário, apenas as deixemos de lado e fim da história.
Não seja idiota a ponto de pedir por mudanças, você deve gostar dessa dita cuja pelo que ela é... Não tente a transformar em algo que seja artificial, algo que você moldou. No fim, após todas as mudanças, ela será insignificante, aquilo que você curtia terá se perdido e o que sobrar não será mais tão encantador.
e a música é o que eu teimo lembrar sempre. Meus dias andam tristes e minhas pequenas alegrias andam mescladas de um sofrimento velado sobre o qual prefiro não falar muitas vezes para não me cansar. Me torno repetitiva, tola e até mesmo fútil e lamento profundamente por isso, mas aqui é o único lugar que consigo colocar pra fora uma parcela desse sentimento esquisito. Acho que me faz bem registrar, sei lá.
Naquele estágio em que guardamos músicas bonitas para o próximo romance
Canto que é de canto que eu vou chegar Canto e toco um tanto que é pra te encantar Canto para mim qualquer coisa assim sobre você Que explique a minha paz Tristeza nunca mais
♥
(foto com o ingresso do Los Hermanos tirada em janeiro, show que acontecerá daqui uma semana exatamente. Felicidade sem limites)
De você só sobrou a figura bonita. Te chamava de bonito por isso, és o esteriótipo de tudo que me agrada, mas por dentro eras uma ilusão minha.
Nunca passou de uma personagem criada pela minha cabeça.
Vejo tuas fotos com sua julieta, sua musa, sua deusa e a agonia é imensa mesmo tentando me convencer todos os dias de que você não existe. Você nunca foi real, foi uma fantasia... Agora o sonho acabou e eu preciso acordar pra vida logo.
Esquecer dessa fuga deliciosa e dolorosa.
Mas vejo seu sorriso feliz e sua barba bonita e o desgosto enche minha alma.
Não, você não existe. Não há por quem chorar, não há por quem sofrer. Fique em paz com a sua ruiva charmosa e eu fico bem aqui, exatamente aqui. Lembrando que te conheci primeiro, em um show em setembro passado e você me viu também e olhando bem nos meus olhos... me alucinou.
vous n’avez pas des os en verre. Vous pouvez vous cogner à la vraie vie. Si vous laissez passer cette chance, alors avec le temps, c’est votre coeur qui va devenir aussi sec et cassant que mon squelette. Alors, allez-y, nom d’un chien!"
Não queria ficar postando coisinhas em francês, mas verdadeiramente essa parte de Amélie Poulain tocou meu coração. Acho que postar na língua em que foi escrito essa obra de arte é um dever de qualquer um que queira dividir com o mundo. E eu quero dividir, porque tenho alguns traços parecidos com Amélie.
Não, não sou altruísta como ela é, mas fico tecendo histórinhas em minha cabeça e gosto muito mais delas do que gosto de me arriscar contra a realidade. Sou uma covarde, tudo passa pelos meus dedos. Não tenho mais esperanças de mudar isso, pois as pessoas não mudam (aprendi isso), mas creio que devo arranjar um jeito no qual eu possa tecer histórias e me permitir ver a realidade.
Acho que pensarei a respeito, não sei muito bem como conciliar minhas fugas com o meu mundo, mas deve haver algum modo.
Você é um idiota e eu me apaixonei por você...o que faz de mim alguém mais idiota ainda. Não adianta pensar o oposto, não vai acontecer. Você não vai voltar e até agora não consigo entender de onde você surgiu...
Não tô conseguindo escrever com coerência... Te tirar da minha vida tá impossível, tô jogando ideias aqui feito uma louca, pensamentos nada coerentes. Eu que te trouxe para cá, e agora que eu quero te jogar no ar eu não consigo.
Fico bolando planinhos de quando você voltar só que você não vai voltar. O que é uma coisa boa a longo prazo, mas que me deixa na merda hoje.
Ando tão cansada do trabalho, seu porco. Tão cansada de pensar em você enquanto tomo banho, me olho no espelho, passo a porra do meu delineador e tudo me lembra aquelas suas palavrinhas bonitas do início... Aí vem aquele desgosto na boca do estômago pelas últimas palavras, quando você demonstrou o PORCO que você é.
me fez tão mal, (embora a culpa seja muito mais minha do que sua) me fez buscar alívio em fugas estúpidas.Tudo por nada.
Tô sendo tão mesquinha, agora. Vou ser mesquinha por alguns minutinhos e depois fingirei indiferença e encontrarei explicações filosóficas para a sua aparição na minha vida.
Cansada dessas pessoas que gostam da França, publicam Carla Bruni, postam fotos em preto e branco fazendo caras-e-bocas na frente de um rio para pagar de fodas.
Cansei das boinas, das conversas tão cults, das músicas alternativas e das vidas vazias, cansei dessas imitações baratas de um estilo de vida que não os pertence. Cansei das jaquetas estilosas, cabelos estilosos, tatuagens estilosas, filmes estilosos, livros estilosos e rolês hipsters.
Até confesso que já fui parte do grupo, já quis ir à França (ainda quero), encontrar o Louis Garrel daquele filme ESTILOSO the dreamers, andar de motocicleta pelas vielas francesas e comer brioches no estilo AMELIE POULAIN, mas hoje no auge dos meus vinte anos de sonho, de sangue e de AMERICA DO SUL, vejo o meu mundo de maneira tão diferente.
Quero dizer que eu não sou francesa, não sou britânica, não venho de um país cuja economia está entre as dez maiores do mundo.Não sou magra, não tenho as pernas de alicate perfeitas para uma calça jeans justa. Não tenho o nariz bonito, empinado e nem o ar superior deles.
Eu sou uma professora brasileira, sangue misturado com diversas outras etnias. Meus cabelos não são tão lisos, mas fico bem de franja, tenho os olhos castanhos e enormes e tem quem diga que são expressivos. Às vezes me arrisco a usar um batom vermelho e um vestido, mas o que eu gosto mesmo é das minhas roupas velhas e largas nas quais me sinto a vontade
Não ganho salário o qual me permita esbanjar, não tenho mais paciência para tentar bancar um estilo de vida que só existe na minha cabeça e não quero mais conviver com gente assim, porque pra mim seria um atraso de vida SEM TAMANHO.
Respeitaria, numa boa, essas pessoas que ainda passam por essa fase de ser tão blasés e fodas se não as visse caindo sempre no mesmo erro de quando eu tinha dezessete anos, de perder a própria identidade e escapar da realidade. Não quero as julgar, embora pense que já esteja fazendo isso. Me parece até um tanto hipócrita esse meu pensamento, mas juro que é só um desabafo. Antes sempre quis ser rodeada por essa gente, conhecer esses caras parecidos com o Julian Casablancas, mas percebi que apesar deles passarem essa imagem de "vivo em um mundo melhor que o seu" eles só são perdidos... Tão ou mais perdidos que eu.
Sei lá, compartilhando o pensamento de uma amiga, a vontade que dá é de vomitar.
Acredite-me, você não é a única que não consegue ouvir Rooney, Oasis, Beatles ou o caralho por causa das lembranças. A verdade é que eu não consigo chegar perto dos meus CDs, do seu bairro ou ex bairro ou qualquer coisa desse tipo porque tenho a sensação de que uma faca me dilacera a garganta.
Você pode me odiar, pedir ao papai Noel para me matar ou qualquer coisa assim, mas não aja como se eu fosse a única culpada. NÃO FAÇA ISSO.
Se saí da sua vida foi porque você me expulsou, me magoou e eu não agüentava mais sofrer tanto e me sentir tão mal. Gosto tanto de você que ir embora quase acabou comigo e talvez não tenha entrado em depressão como você (não estou presumindo que você se deprimiu por minha causa, possivelmente eu nunca fui tão especial assim e tal) mas passei noites e noites em pânico. Dias e dias catatônica sem saber o que fazer, sem chorar pra não parecer fraca. Sair de perto de você quase me matou e ver você falando de mim assim quase me mata sempre. SEMPRE, SEMPRE.
Mas dane-se, vou viver com isso, com minha parcela de culpa e com minhas memórias melancólicas e felizes por muito tempo ainda, me esquivando da sua presença pra sempre só pra tentar viver. Só pra tentar viver desse desamor que foi o que sobrou.
Nenhum cara, nenhum nada tem o poder de me ferir tanto quanto você sempre terá. Será que esse é o preço que eu pago por ter te querido tão bem?
Hoje sonhei com outra pessoa, acho que foi uma dica do meu inconsciente para eu deixar de lado quem não é importante e ficar livre de tristezas minusculas e alegria agridoce (mais salgada que doce).
O alguém do meu sonho era tudo exatamente que eu precisava e era completamente oposto ao cretino pelo qual eu me desespero. E a vantagem desse sonho é que essa pessoa de fato existe, de fato me quer bem, de fato quer minha companhia e eu sempre o temi...
Medo verdadeiro de finalmente gostar de alguém e ter esse alguém gostando na mesma proporção em retorno. Por que? Por que temer esse tipo de coisa?
Ao mesmo tempo, tenho medo de que essa ausência de sentimento pelo babaca seja passageira, talvez amanhã eu venha aqui e escreva coisas melosas e melancólicas sobre ele, novamente. Mas não sei... Estou com a sensação de que passou. Esses quinze dias sem as palavras dele e minhas crises de abstinência por ele e meu ferrenho controle foram recompensados por minha liberdade. Acabou, passou.
Pra tudo ser mais fácil, você deveria me deixar ir embora. Deveria pensar menos em mim, não ficar constantemente em contato, se fazendo presente e me deixando chocada com suas aparições...
Estou nesse processo de te esquecer, será que não percebeu? Para de mandar músicas, eu não as quero ouvir, não quero associá-las a você, não quero seus flertes e nem seus elogios.
Portanto, bonito... Meu bonito, vai embora logo. Você não é meu, eu não te quero mais, não te quero em minha vida.
Deixe-me ser feliz com outros, deixe-me querer beija-los, deixe-me te esquecer.
Dei minhas cinco aulas, estou aqui tão cansada e cheia de pontadas inconvenientes no cerebro... Acho que o que devo fazer é esquecer da existência dessa gente que há três meses me eram desconhecidas.
Quero que elas sejam desconhecidas novamente. Quero fingir que minha vida está naquela monotonia gostosa de antes... antes desse transtorno, tragédia, miséria.
O certo é esquecer. Me disseram que às vezes é impossível virar a página... Nesses casos o essencial, então, é rasgá-la.
Uma carta que eu queria entregar para a mais charmosa de todas as moças. Já não sei mais se eu fui a outra, se ela foi a outra, se eu fui a senhora desse amor ou se ela foi senhora desse amor. Enfim, pelo menos posso agradecer ao bonito pela inspiração, por alguns textos e por esse adeus definitivo.
"Moça, eu sinto exatamente uma parcela de toda a sua dor e me dá desespero imaginar essa dor triplicada.É tão triste conhecer essas pessoas interessantes que amam facilmente e desapegam de maneira mais fácil ainda, e ser alvo tanto do amor quanto do desapego.
Elas alimentam nosso ego, nos enchem de atenção, de músicas bonitas e detalhes importantes e quando a gente já está entregue, bom, elas vão embora sem muitas explicações.
Ou com explicações que não satisfazem nossos questionamentos, nossa lógica. Ficamos perdidas, tontas, sem saber o que fizemos, sem saber se culpamos a nós mesmas ou a essas pessoas.
Acho que no meu caso, moça, eu posso culpar a mim mesma. Sim, eu sabia no que eu estava me metendo quando quis conhecê-lo. Sabia das histórias idiotas dele e mesmo assim quis conhecê-lo.
Não achei que ele fosse fazer exatamente igual ele faz com todas. Encheu-me de atenção por algumas semanas e em seguida partiu. Achei que ele nem se importaria comigo visto que o relacionamento de vocês havia terminado tão cedo, mas me enganei.
Entretanto, se há um ponto ao meu favor nessa passagem obscura de meus dias é que não me deixei levar completamente, meu pezinho sempre ficou atrás e por saber que uma hora isso aconteceria não me permiti receber de bom grado as palavrinhas ‘apaixonadas’ dele, portanto acredito que não me enganei tanto. A dor apenas é uma pontada no meu ego e acredito que diante da sua dor, a minha não significa nada.
O mais difícil pra mim é conhecer agora a nova musa dele, a nova deusa. O problema é puramente feminino, pois nunca a suportei e imaginar que toda a atenção que me era dedicada passou a ser dedicado à ela me enche de ódio. Mas vai passar.
Acredito que para você esse sentimento de ciúme, amargura e nojo já esteja até gasto. Pois as garotas que entram e saem da vida dele são tantas... Será que é sempre um impacto para você? Será que você já se acostumou? Será que toda vez que ele fala de amor para outra pessoa você sente a mesma vontade de matar ou morrer?
Por causa de todas essas suposições e essa curiosidade mórbida minha, desde o começo eu quis te ajudar, mas como? Como te ajudar se eu era o motivo do seu ódio? Mesmo, é claro, que você nem imaginasse isso, pois eu fiz de tudo para não fazer você sofrer. Eu não devia isso a você, pois você não é uma amiga para a qual eu preciso dar explicações, mas me senti na obrigação de não pisar nesse seu sentimento, me parecia tão errado saber do seu sofrimento e pisar nele. De modo que vivi meus dias com o seu amor na clandestinidade (haha) tentando ao máximo não te ferir.
De qualquer jeito, a questão é que eu quis te ajudar, ser sua amiga, ouvir teu choro e te consolar, pois viver em um mundo tão caótico de repente, deve estar te deixando louca. Mas estando tão envolvida nisso tudo e tendo ouvido algumas confissões dele a seu respeito e ler seus textos que falam dele me deixa de mãos atadas. Isso tudo faz de mim uma expectadora da sua tristeza e da alegria dele.
Confesso que por alguns dias senti raiva de você, mas juro que logo passou. Você é uma boa moça e eu não tinha o direito de sentir tanto despeito quanto eu senti. Ele foi seu antes e foi seu da maneira que jamais seria meu. Talvez isso te console um pouco.
E quanto a nova musa, deusa dele... Não é desejar o mal, tampouco é desejar o bem (eu suponho), mas as pessoas não mudam e ele vai ser sempre esse babaca que nós duas conhecemos. Pode durar pouco ou muito tempo, mas logo ela será outra sofrendo exatamente como nós duas e fará parte do nosso clubinho (in)feliz."
Não importa quantos anos passem, não importa quantos caras eu encontre, não importa quantos caras você encontre, pois sempre haverá um pedaço meu contigo e um pedaço seu comigo. Sempre.
É muito mais fácil e agradável gostar de alguém e não ser correspondido do que ter alguém gostando de você e não corresponder...
É uma agonia tão grande... Deus!
Pensando muito em certos fatos da minha vida, coisas que eu deveria esquecer, mas não esqueço.
Acho que meu subconsciente vai empurrar esse pensamento para o fundo da minha mente muito em breve, então vou registrar aqui para não me esquecer de que as vezes me lembro daquilo que não deveria, daquilo que é tabu absoluto. Daquilo que não ouso falar, mas que me enche de pontadas sempre que pode.
Não sei porque estou escrevendo tão frequentemente, mas ando com uma necessidade estranha de escrever cada vez mais sobre meus dias e meus sentimentos. Algo como aproveitá-los enquanto eles ainda estão frescos em minha memória.
Hoje foi um dia bom, fez muito calor e o sol estava tão forte que ao meio-dia fui obrigada a usar meus óculos de sol para ir trabalhar e, por algum motivo bem estranho, isso não me incomodou. Encontrei alguns queridos, trabalhei, tive minha happy hour, dei algumas risadas, assisti ao por do sol ouvindo Los Hermanos, conversei sobre Johnny Cash, Dostoiévski e tive momentos muito bons.
Então, decidi registrá-los, pois não é sempre que estou tão contente.
Você afinal não é apaixonado por mim, mas você me quer. Da mesma forma que quer tantas outras e as trata, provavelmente, do mesmo jeito que me trata.
Acho que ficamos amigos de algum modo, sei quando você está mal e você sabe quando eu estou mal, você tenta me animar com vídeos bobos e eu faço o mesmo por você, mas isso é tão fácil, tão comum...acho que não é suficiente estar só nessa parte fácil da sua mente. Nessa parte tão pequena que quase não te afeta, que é agradável, mas não te incomoda, que não faz diferença.
Queria ser eu a sambar pra você na beira do mar e ver seus pés cheios de areia feito aquela cena daquele filme que tanto te encanta. Queria que teu "meu amor" fosse sincero e queria que teus beijos tivessem algo mais profundo do que na realidade eles têm. Queria que você tivesse ido na quinta e que tivesse me provado que mesmo todo quebrado você atravessaria o mundo pra estar comigo.
É só que essa não sou eu, não, não sou eu a garota pela qual você faria tudo e mergulharia de cabeça... Eu não sou nada, sou tão passageira quanto essa chuva irritante que me deixa deprimida em pensar que nem vou conseguir te deixar uma pequena cicatriz, nem te arrancar uma lágrima ou um verdadeiro "meu amor".
Então eu vejo que estamos assim: Você aí sofrendo por uma moça que não te quer, eu sofrendo aqui porque queria algo a mais do que você me dá, sua ex cheia de ilusões de te conseguir de volta, aquela outra sofrendo e chamando sua atenção feito louca, aquela que está encantada com as músicas que você lhe dedica e aquela sortuda que não faz questão de te ter por perto:A única que você realmente quer, a única que você não terá.
E é obviamente por isso que você se fragmenta em vários pedaços e agrada a todas nós, nos cega,nos enche de sonhos e de palavras doces enquanto no fundo você só está esperando que a moça escolhida lhe dê a atenção que você necessita.
Eu fico triste, mas acho que a vida é assim. Uma teia de pessoas e sentimentos que a gente vai tocando e mudando.
Ainda fica aqui a pergunta: Quando você vai me deixar? Quando, bonito? Acho que quanto antes melhor, não quero ficar aos pedaços novamente e você já tem tantas moças pra te agradar, por que querer mais uma? Por que querer justo eu? Pra que me chamar de teu amor quando eu não o sou?
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